Chuyện “Ăn cơm trước kẻng”

Một lần đứng trong studio ông chứng kiến đôi trẻ đang chụp ảnh chuẩn bị ăn hỏi mà bụng cô dâu đã to lùm lùm. Ông lẩm bẩm: "Ăn hỏi đúng là việc các cô cậu “ăn” nhau xong rồi mới “hỏi” bố mẹ xem có đồng ý không!".

*
* *

Cô nói đúng
“Cô không tin một người có thể phạm ngần này lỗi trong bài chính tả?”. “Vâng, cả em và bố em cùng viết bài chính tả này đấy ạ”.

*
* *

Lộ tẩy
Ông giám đốc hỏi một nhân viên:
- Cậu có tin vào sự hồi sinh sau khi chết không?
- Không, thưa sếp.
- Vậy mà hôm qua, khoảng một tiếng sau khi cậu xin tôi về sớm để đi đám ma ông nội cậu, ông ấy đã đến đây tìm cậu!

*
* *

Hết đùa
Hai người bạn tâm sự với nhau:
- Tớ sắp lấy cô tóc vàng ấy rồi.
- Tớ tưởng cậu chỉ đùa với tình yêu thôi.
- Thì lúc đầu tớ cũng chỉ đùa thôi. Nhưng khi chở cô ấy đi siêu âm thì tớ mới biết là không đùa được nữa.

*
* *

Ai nói
Bà chủ muốn tống khứ cô hầu. Cô ta vặc lại:
- Bà đã tham lam, keo kiệt, lại đần độn, chậm chạp trong chuyện... ấy.
- Hả, ông chủ lại nói thế à?
- Không, đấy là anh lái xe!

*
* *

Cho nó nhanh
Một anh chàng Don Juan chưa vợ khi được hỏi dự định sau này sẽ đặt tên con mình là gì. Anh chàng thản nhiên đáp:
- Ôi giời, lấy đâu ra thì giờ mà nghĩ tên cho chúng, thôi thì cứ tạm đặt là: Nòng nọc 1, Nòng nọc 2, Nòng nọc 3...

*
* *

Bí mật của Bolt
Vận động viên điền kinh người Jamaica - Usain Bolt tiết lộ bí quyết để đạt thành tích xuất sắc trên đường đua:
- Rất đơn giản! Trong khi chạy, tôi cứ nghĩ người chạy phía sau là vợ tôi, còn người chạy phía trước là cô vợ mới cưới của thằng bạn!

*
* *

Người yêu em là cầu thủ
Hồi mới yêu, có lần buổi tối bọn em lên đồi chơi, mãi không thấy anh ấy động tĩnh gì, em mới khiêu khích:
- Hình như cầu thủ các anh chẳng bao giờ dùng tay thì phải?
Anh ấy gân cổ lên cãi:
- Sai! Lúc ném biên phải dùng tay chứ!