Thứ nhất chặt tre, thứ nhì ve gái

Có anh chàng khi vào nhà cô bạn gái, thấy con chó nhảy xổ ra sủa ông ổng rồi nhe răng doạ, anh chàng quát: “Tao thách... cả nhà mày cắn tao đấy”! Hậu quả, ai cũng rõ.

Tôi cũng không khờ đến nỗi gặp bố của bạn gái lại: “Mời bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng”. Để rồi gặp cụ khó tính sẽ được nghe: “Không có thuốc của cậu miệng tôi... thối chắc?”. Không cái dại nào giống cái dại nào.

Cho nên, lần ấy đến nhà bạn gái chơi, thấy bố nàng đang chặt tre, tôi vội ra phụ giúp, miệng còn nhanh nhảu:

- Bác cứ vào nhà nghỉ ngơi, cháu làm một loáng xong ngay!

Ông cụ tủm tỉm đi vào. Còn lại một mình, tôi hì hục chặt, kéo... mồ hôi dầm dề. Chao ôi, thảo nào các cụ bảo “Thứ nhất chặt tre, thứ nhì ve gái”, gian nan vô cùng. Mãi mà tôi mới chặt và kéo được 2 cây tre ra khỏi bụi.

Cứ đà này có khi qua đêm tôi vẫn chưa xong việc, mà tôi đến đây có phải để... chặt tre đâu? Thế là đành phải dùng mẹo để trốn việc vậy: Lấy hết sức bình sinh, tôi lao đầu vào cây tre đực to nhất...

Nghe tiếng kêu của tôi, mọi người trong nhà chạy ra, bố nàng hoảng hốt: - Trời ơi, bị tre đập vào đầu phải không? Máu chảy kìa, lấy bông băng thuốc đỏ ra đây!

Mặc dù được chính tay nàng băng bó, và uống khá nhiều thuốc, tôi vẫn phải mang cục u to tướng trên đầu hơn một tháng (tại lao đầu mạnh quá)! Bù lại, cuối cùng thì tôi đã lấy được lòng cả nhà, và được cưới nàng làm vợ.

Hôm rước dâu, bố vợ tôi gọi tôi ra một góc, bảo:

- Bố rất khâm phục con, nhưng con “hơi bị” dại.

- Về chuyện gì ạ?

- Về chuyện chặt tre hôm nọ ấy! Con biết dùng “khổ nhục kế” là tốt! Nhưng không cần lao đầu vào cây tre. Ngày trước, bố chỉ cần dụi mắt một lúc cho nước mắt chảy ra, rồi nói là bị cành tre quệt vào. Thế mà cũng cưới được mẹ vợ con bây giờ đấy thôi!

Hình như trong tiệc hôm đó, mặt của chú rể “đỏ tưng bừng” cho dù không uống giọt rượu nào!