Câu chuyện ba con ruồi

Chủ Nhật, ngày 09/10/2011 00:10 AM (GMT+7)

Thời buổi lạm phát, ba anh em nhà ruồi quyết định "xuất khẩu lao động". Cả ba quá giang trên chiếc xe tốc hành lên thành phố kiếm ăn.

Đón xem những VIDEO HÀI đau bụng nhất, TRANH VUI hài hước, TIN VỊT, TRUYỆN CƯỜI , THƠ VUI khó đỡ nhất tại CƯỜI 24h.

Tới nơi, một chú bay đến quán nhậu nọ kiếm ăn. Lý do: Trong quán nhậu nhiều thức ăn, mấy tay bợm nhậu làm mấy cốc vào phê phê sẽ không để ý đến vài con ruồi trên bàn.
Một chú thì về một khu công nghiệp, vì chú nghĩ đó là nơi người ta đa quen ruồi bay muỗi lượn nên không lo ảnh hưởng đến tính mạng trong lúc vo ve trên bát, đĩa thức ăn.
Chú thứ ba đến "phố nhà giàu" sinh nhai, với lý do: Người giàu nhiều tiền, thức ăn ngon nhiều dinh dưỡng.
Một qua đi. Ba anh em nhà ruồi ấy gặp lại nhau. Chú "quán bia" béo tốt. Chú "khu công nghiệp" trông tạm được. Còn chú "phố nhà giàu" thì hỡi ôi, thật thảm hại: Gầy gò, gãy mấy vài chân, cánh rách te tua.
Chú ruồi "quán bia" nói:
- Sướng không tả được. Vào quán bia, anh nhằm lúc mấy cha say say mới vo ve sà vào đĩa thức ăn. Nhưng phải nhằm mấy tay có vẻ "máu sĩ" cao. Thấy anh đậu vào, mấy cha kêu lên: "Bẩn, bẩn quá! Đổ đi". Thế là họ đổ luôn đĩa thức ăn xuống nền nhà, nhiều đến nỗi anh ăn cả năm cũng không hết.
Chú "khu công nghiệp" điềm đạm:
- Em cũng hay kiếm ăn bằng cách bay vào đĩa thức ăn của mấy người công nhân. Họ cũng vệ sinh lắm, nhưng không đến mức đổ cả đĩa, họ chỉ lấy thìa xúc phần thức ăn "ruồi đậu" đổ đi. Nói chung sống ở đó cũng phong lưu.
Còn chú "phố nhà giàu" sụt sịt:
- Tưởng nhà giàu thế nào, hóa ra khu đó giàu lên nhờ... đánh đề.
- Thế thì liên quan gì đến chú?
- Sao không? Khi em đậu vào đĩa thức ăn, họ reo ầm lên: "Lộc trời cho kìa!". Giá đậu vào cốc bia họ đã uống luôn rồi. Nhưng đậu vào đĩa thức ăn cũng không thoát nạn. Họ túm lấy em, vạch cánh, soi chân, xem bụng để tìm hiểu xem "trời sẽ báo" hôm đó đề về bao nhiêu, có mấy "con lô" sẽ ra... May mà em vùng vẫy thoát được. Híc, híc...

*
* *

Mưu hèn kế bẩn
Từ một làng nhỏ ở Hungary, người con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:
- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh.
Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh.
Nhận xong tiền anh chàng nói:
- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.

*
* *

"Văng" hóa
Cuộc họp khu phố bàn xây dựng khu phố văn hóa đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau...
Đặc biệt là vấn đề văng tục chửi bậy làm đau đầu mọi người nhất. Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một ý kiến cất lên:
- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào nói bậy thì cứ đánh bỏ con mẹ nó đi!
- Ừ! Đúng rồi đấy, phải đánh cả thằng bố nó nữa!
Một giọng khác gay gắt cất lên:
- Gông cổ cả nhà nó lại, nhét rác vào mồm cho ăn bằng hết thì thôi!
- Nếu không hết thì bắt chúng nó đem rác về đặt lên bàn thờ ấy!

*
* *

Điệp viên chuyên nghiệp

Cơ quan tình báo CIA cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ. Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:

- Chúng tôi cần chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!

Người đàn ông đáp:

- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.

Đám điệp viên cựu trào nhún vai:

- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!

Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:

- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!

Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:

- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi!

Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.

Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:

- Báo cáo xong! Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng đến ghế đấy.

Thế là cô ta được nhận.

Một lần cô gái nói trên nhận nhiệm vụ tìm người trợ lý bí mật đang nằm vùng tại thủ đô thành phố ở một nước Châu Mỹ la tinh.

Đến nơi, tại ngôi nhà cần tìm, cô ta thấy một ông già ngồi trước cửa.

- Ấm và chảo được sửa ở đây phải không? - Cô ta dùng mật mã.

- Ấm và chảo nào? - người đàn ông trả hỏi - À, tôi hiểu rồi! Nếu anh muốn gặp cái thằng gián điệp Mỹ đó, hắn sống ở tầng 2, phòng 13.

Tuy Sắc (24H.COM.VN)
  Video chọn lọc
Xem thêm chủ đề: cuoi vo bung, truyen cuoi, cuoi 24h, bao
Thông tin cần biết
Sự kiện tiêu điểm
Về trang chủ 24hVề đầu trang
TIN TUC TRONG NGAY, TIN NHANH, TIN TUC VIET NAMIPHONE 6, GIA IPHONE 6 VIET NAMU19 VIET NAM, TIN TUC, TIN TUC 24H, BONG DA, THE THAO, TIN MOI, THOI TRANG, LAM DEP, AN NINH HINH SU, GIONG HAT VIET NHI 2014, HAI HOAI LINH, SAO VIET, THE VOICE KID 2014, LICH THI DAU NGOAI HANG ANH 2014, BONG DA
X
CNT2T3T4T5T6T7